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priest

Um jovem padre, a quem tinha sido dada uma paróquia com um número bastante grande de fiéis, numa grande cidade, nas vésperas do seu primeiro sermão sentiu-se completamente aterrado, nervoso e desvairado, acometido de um medo súbito só por imaginar que tinha de enfrentar centenas de pessoas, que certamente iriam encher a igreja. Sem ideias para se acalmar, pegou no telefone e ligou ao arcebispo da cidade a pedir conselho. O velho arcebispo aconselhou-o a diluir num copo de água um dedal de whisky e que o bebesse antes de começar a missa. Garantiu-lhe que assim se sentiria mais confiante e calmo. O jovem assim fez e antes de entrar na igreja bebeu dois grandes copos de água da tal mistela, pois estava em pânico.

Fez o seu sermão confiante e calmo.

Ao chegar a casa, feliz e com uma enorme vontade de dormir pois a tensão tinha sido grande, esperava-o uma carta do arcebispo que rezava assim:

“Caro padre,

1. Na próxima vez coloque um dedal de whisky no copo cheio de água e não um dedal de água no copo cheio de Whisky.
2. Não leve o copo para o altar e jamais o enfeite com uma rodela de limão.
3. A bíblia não é apoio para copos.
4. A toalha que cobre o altar, aquela bordada com a imagem de Jesus Cristo, não deve ser usada como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 apóstolos e não 10.
7. Não nos referimos à cruz “como aquele T grande”.
8. Não nos referimos a Jesus Cristo e aos apóstolos como “JC e sua banda”.
9. Não nos referimos a Judas como “aquele filho da mãe que foi o único de lucrou com a história”.
10. O Santo Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
11. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, o Novo e O Aparecido”.
12. Judas não enforcou Jesus, enganou Jesus e D. Sebastião pertence a outra história.
13. Os Backstreet Boys não podem figura na lista de músicas do coro.
14. Aquela casinha de madeira é o confessionário e não o WC.
15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
16. A iniciativa de convidar os fiéis para dançar não foi de todo má, mas evite ser tão exuberante.
17. Limite os seus sermões à religião, nunca mais volte a falar das tramas do futebol, da corrupção no governo ou dos problemas sociais que os homossexuais enfrentam.
18. As citações bíblicas “Coríntios 3: 13, 14” não se referem ao campeonato nacional de futebol 2014 e ao seu campeão.
19. Jesus entrou em Jerusalém montado num burrinho e não numa “barregã ruiva de grandes seios”.
20. A água benta serve para benzer e não para refrescar a nuca.
21. As hóstias devem ser oferecidas aos fiéis tal como Jesus partilhou o pão na última ceia, não podem ser usadas como petisco para acompanhar o vinho.
22. Aquele pregado na cruz é Jesus Cristo e não o Che Guevara.
23. O Bispo do Porto não é o diretor financeiro do FCP.
24. O nome do Santo Papa é Francisco e não Pedro PC e ele também não é amigo íntimo de Paulo Portas.
25. Belém, onde Jesus nasceu, não fica na zona ribeirinha de Lisboa.
26. Judas vendeu Jesus aos sacerdotes do Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 galinhas.
27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não “para onde vai toda a gente”.
28. O lugar onde se reza a missa não se chama Palco do Mundo, é o Altar.
29. Numa missa não se fazem perguntas aos fiéis, não se joga às cartas nem se deixam os universitários fazerem os ensaios da Tuna.
30. A missa deve demorar cerca de 1 hora e não “2 tempos de 45 minutos sem intervalo”. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, estas foram as 30 falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.

Fique com a benção de Deus.

P.S.: Aquele, sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “Travesti de saia comprida”, era eu, o seu Arcebispo.”

 

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